lealous art

Ερωτική ζήλια. Πώς να την αντιμετωπίσετε!

Αναρτήθηκε τη Κατηγορία: Ψυχολογία.

 Της Ασπασίας Γ. Τσιώτα, Ψυχολόγου, aspasia.tsiota@gmail.com

Έρωτας και ζήλια συχνά οδεύουν μαζί. Πράγματι, ήπιες και, κυρίως, περιστασιακές δόσεις ζήλιας τροφοδοτούν θετικά μια σχέση υπενθυμίζοντας και στους δύο συντρόφους να μη θεωρούν ο ένας τον άλλον δεδομένο. Τι γίνεται όμως όταν οι ζηλότυπες αντιδράσεις γίνονται έντονες και κυρίως παράλογες; Όταν οι υποψίες για μια επικείμενη απειλή στη σχέση δεν βασίζονται μόνο σε ρεαλιστικά και βάσιμα στοιχεία;

Η ερωτική ζήλια είναι ένα δυνατό συναίσθημα που προκαλεί έντονες αντιδράσεις: φόβο, ανασφάλεια, θυμό, αίσθημα εκδίκησης και αντιπαλότητας. Είναι γνωστό πως πολλά από τα ζευγάρια που αναζητούν συμβουλευτική υποστήριξη και θεραπεία γάμου αναφέρουν ως πρόβλημα της σχέσης τους τη ζήλια.

Ποιες ευαίσθητες χορδές του ανθρώπινου ψυχισμού αγγίζει βαθιά και καθοριστικά η ζήλια σε μια ερωτική σχέση προκαλώντας τόσο έντονα συναισθήματα και αντιδράσεις;

Η διαπίστωση και η παραδοχή  πως μέσα από κάθε τύπο στενής σχέσης ο καθένας προσδοκά να ανακαλύψει τους τρόπους και τα μέσα για να «υπάρχει», αλλά και να αντλεί ευχαρίστηση από την ύπαρξή του, πολλές φορές είναι δύσκολη, καθώς για πολλούς αποκαλύπτει τον εγωκεντρικό χαρακτήρα των σχέσεων. Ωστόσο, αποτελεί την ιδανική αφετηρία και βάση για να ξεκινήσει κανείς μία διερεύνηση του εαυτού του και πιο συγκεκριμένα ενός κομματιού  που ίσως βιώνει συναισθήματα ζήλιας, ανεξάρτητα από το αν τα θεωρεί δικαιολογημένα ή μη.

Η επιθυμία για απόλυτη αυτάρκεια αποτελεί ένα κομμάτι του παιδικού εαυτού που κουβαλάει ο καθένας μας, το οποίο φαντάζεται πως κάποια στιγμή θα είναι τόσο επαρκές που θα μπορεί να απομακρυνθεί αρχικά από τις ματαιώσεις που του προκαλούν οι πρώτες φιγούρες προστασίας, και τελικά να αποκοπεί από κάθε μορφή εξουσίας που τον περιορίζει σε κάθε επίπεδο. Ωστόσο, το συναισθηματικό μας αυτό κομμάτι αγνοεί το ουτοπικό μίας τέτοιας προσδοκίας και έρχεται ασυναίσθητα να αναζητήσει βοήθεια και φροντίδα μέσα στις σχέσεις που δημιουργεί σε κάθε φάση της ζωής του, κυρίως όμως στις ερωτικές.

Παραμελημένες ανάγκες = σχέσεις εξάρτησης 

couple_jealousΗ αδυναμία μας να υπάρξουμε οι αποκλειστικοί φροντιστές του εαυτού μας λοιπόν, οδηγεί στο να επενδύουμε τις σχέσεις μας με προσδοκίες φροντίδας και αναπλήρωσης αναγκών που είτε προκύπτουν πρώτη φορά, είτε έχουν μείνει παραμελημένες για χρόνια. Όσο πιο έντονο, είναι το δεύτερο κομμάτι της παραμέλησης των αναγκών που μπορεί κάποιος να έχει τόσο μεγαλύτερες είναι οι πιθανότητες η σχέση να αποκτήσει στοιχεία εξάρτησης, αλλά και οι εκδηλώσεις ζήλιας να περιέχουν έντονα στοιχεία επιθετικότητας.

Η επιθετικότητα που συχνά προκύπτει από μέρους του ατόμου που ζηλεύει, συχνά αποτελεί μία ένδειξη πως τα ζητούμενα που έχει από το σύντροφό του σε συναισθηματικό κυρίως επίπεδο, είναι ιδιαίτερα «κομβικά» στη συναισθηματική του δομή και συνεπώς σημαντικά για την εξασφάλιση της συναισθηματικής του ηρεμίας και ισορροπίας. Αυτή η επένδυση του συντρόφου με τόσο έντονες προσδοκίες συμβαίνει σχεδόν αυτόματα και συχνά χωρίς καμία συναίσθηση.

Συναισθήματα ανασφάλειας, απώλειας, απόρριψης

Συνεπώς, η υποψία ή η βεβαιότητα πως ο σύντροφος απομακρύνεται από τη σχέση διακινεί συναισθήματα ανασφάλειας, απώλειας, απόρριψης, ασημαντότητας και ματαίωσης. Το  άτομο μην έχοντας συνειδητοποιήσει πως αυτά τα συναισθήματα προϋπάρχουν, τα αποδίδει στην κακή συμπεριφορά του  συντρόφου του ή στις λάθος επιλογές του ή ακόμα και στην απώλεια της σημαντικότητας της σχέσης.

Όσο πιο εύκολο είναι να πυροδοτηθούν τέτοιου τύπου συναισθήματα μέσα σε μία σχέση και όσο πιο έντονα εκδηλώνονται, τόσο μεγαλύτερες μπορεί να είναι και οι καταστροφικές τους συνέπειες. Ο σύντροφος του ζηλιάρη ατόμου νιώθει να «πνίγεται», γιατί αισθάνεται πως δεν υπάρχει χώρος για τις δικές του συναισθηματικές ανάγκες, για το δικό του προσωπικό χώρο και χρόνο. Μία τέτοια αίσθηση δημιουργεί όχι μόνο συναισθήματα έντασης και επιθετικότητας αλλά και μία διάθεση απόστασης από το «δύσκολο» σύντροφο, με αποτέλεσμα να ενισχύσει ακόμα περισσότερο την ανησυχία του πρώτου, ο οποίος μπορεί να κλιμακώσει τις καταστάσεις σε σημείο που να οδηγήσει τη σχέση σε οριστική ρήξη.

Λύση: η αναζήτηση της ισορροπίας

Η αναζήτηση της ισορροπίας ανάμεσα στην προσωπική φροντίδα προς τον εαυτό μας και στη φροντίδα που αναζητάμε από το σύντροφό μας ίσως είναι μία διαδικασία που μπορεί να δώσει απαντήσεις σε πολύ βαθιά ερωτήματα, αλλά και σε καταστάσεις που βιώνουμε. Θα μας βοηθήσει να αντέχουμε τις ματαιώσεις που αναπόφευκτα θα προκύπτουν σε οποιαδήποτε κατάσταση, πόσο μάλλον σε μία ερωτική σχέση που εξ’ ορισμού προορίζεται  να καλύψει ταυτόχρονα τις ανάγκες δύο ατόμων με έναν όσο το δυνατόν πιο ισότιμο τρόπο.  Μέσα από την αναζήτηση αυτής της ισορροπίας, ίσως κανείς ανακαλύψει τρόπους να ησυχάζει τον εαυτό του, ακόμα και όταν τέτοια συναισθήματα αναβιώνουν, αποτρέποντας την συναισθηματική εξάντληση που αναμφισβήτητα βιώνει τόσο εκείνος όσο και ο σύντροφός του.

Πηγή: NaturaNrg #29

Sas-endiaferei_arrow

Η σεξουαλική συμπεριφορά στο διαδίκτυο

Sex. O φόβος της συναισθηµατικής εγγύτητας

Η καρδιά ως διαχρονικό νόημα και σύμβολο

Η δύναμη της συγχώρεσης…