«Ντροπή σου!» NaturaNrg

«Ντροπή σου!»

Αναρτήθηκε τη Κατηγορία: Body and mind, Ψυχολογία.

Κάθε φορά που εκφραζόμαστε, ανακαλούμε βαθύτερες δικές μας πεποιθήσεις και βιώματα. Ανάλογα με τις καταστάσεις που ζούμε, σύμφωνα πάντα με τις συνθήκες που επικρατούν στη ζωή μας, ο τρόπος που έχουμε μάθει να σκεφτόμαστε και να αντιμετωπίζουμε την πραγματικότητα βγαίνει στην επιφάνεια. Είναι σαν ο ίδιος μας ο εαυτός να μας φωνάζει να ακούσουμε πραγματικά και με απόλυτη επίγνωση τι λέμε στους άλλους σαν έναν τρόπο να καταλάβουμε εμείς οι ίδιοι πώς σκεφτόμαστε και τι προκαλούμε στην ίδια μας την ύπαρξη. Ποια είναι η ουσιαστική σημασία της έκφρασης «Ντροπή σου!»;

Της Μαρίας Καυρολογάκη, θεραπεύτρια ananda energy healing, www.ananda.com.gr

Αρνητικές πεποιθήσεις, επώδυνα βιώματα και καλά κρυμμένα τραύματα βγαίνουν στην επιφάνεια κάθε φορά που η πραγματικότητα μάς ζορίζει. Μία φράση λοιπόν που πολλές φορές χρησιμοποιούμε είναι: «ντροπή σου!», η οποία μέσα της κρύβει ένα θησαυρό πληροφοριών για την πορεία μας προς την αυτογνωσία.

 

Γιατί «ντροπή σου;», τι κρύβεται μέσα μου;

Φτάνω να χρησιμοποιήσω μία τέτοια έκφραση όταν εγώ ο ίδιος έχω μεγαλώσει με συναισθήματα ντροπής, ενοχής, αποδοκιμασίας. Όταν εγώ ο ίδιος αισθάνομαι ανεπαρκής, μικρός και λίγος, έλκω ανθρώπους και καταστάσεις που θα μου δώσουν την ευκαιρία να το ξεστομίσω, στην ανάγκη μου να το εναποθέσω κάπου. Γιατί τότε νομίζω πως το κάνω πιο ελαφρύ μέσα μου, πως με έναν τρόπο το μοιράζομαι… το κάνω λιγότερο επώδυνο από ό,τι είναι ήδη!

Μέσα λοιπόν από μία κατάσταση προσωπικού αισθήματος ντροπής, γίνομαι χειριστικός, αισθάνομαι επιτακτική την ανάγκη να έχω τον έλεγχο, να μείνουν τα πράγματα έτσι που να μπορώ να τα αντέξω. Αρνούμαι να βγω από την περιοχή της ασφάλειάς μου και αγνοώ τι μπορεί να συμβαίνει έξω από αυτή. Γίνομαι τοξικός, και πατώ στην ενοχή και την ντροπή που μπορεί να βιώνει ο άνθρωπος που έχω απέναντί μου ώστε να επιβάλω τα θέλω μου και τις προσωπικές μου ανάγκες. Παραμένω κλεισμένος στο «εγώ» μου και αρνούμαι να κοιτάξω πέρα από αυτά που γνωρίζω και εμπιστεύομαι, αγνοώντας το αίσθημα της ελευθερίας που μπορεί να με περιμένει αν απλώς αλλάξω την οπτική μου.

Πολλές φορές γινόμαστε άκαμπτοι, αμετακίνητοι, αρνούμαστε να αποδεχτούμε μία κατάσταση που μας αναστατώνει, που μας φέρνει προ των αδυναμιών μας… και, όταν συμβαίνει αυτό, επιλέγουμε να ρίξουμε την ευθύνη της δικής μας έλλειψης στους άλλους, επιτιθέμεθα λεκτικά και ασκούμε βία σε επίπεδο ψυχολογικό, συναισθηματικό, ενεργειακό. Γινόμαστε ενεργειακά βαμπίρ στην προσπάθειά μας να χειραγωγήσουμε ανθρώπους και να ελέγξουμε καταστάσεις. Ασφαλώς όλη αυτή η βία έχει δοκιμαστεί επιτυχώς πρώτα στον ίδιο μας τον εαυτό, έχουμε γίνει εμείς οι ίδιοι οι αποδέκτες της ντροπής και της ενοχής και του θυμού που συνοδεύει όλα αυτά.

 

Πώς επηρεάζει η ντροπή;

Σε προσωπικό επίπεδο το αίσθημα της ντροπής δημιουργεί βία προς τον ίδιο μας τον εαυτό, θυμό, ενοχή, γίνεται τοξική και ενισχύει την ήδη χαμηλή αυτοεκτίμησή μας. Εγκλωβιζόμαστε σε συμπεριφορές που μας ακυρώνουν και ενίοτε σε αποφάσεις ζωής που βασίζονται σε συμβιβασμό και χαμηλές προσδοκίες. Η φράση «ντροπή σου» όταν στρέφεται προς τον ίδιο μας τον εαυτό γίνεται καταστροφική και μας οδηγεί σε πράξεις που υποβαθμίζουν ολόκληρη την ύπαρξή μας, καθώς δεν είναι ρεαλιστικές και εμείς σίγουρα δεν είμαστε στη δύναμή μας ως οντότητες. Έτσι καταλήγουμε να επιλέγουμε επαγγελματικό προσανατολισμό, συντρόφους κ.λπ. μέσα από το πρίσμα της ντροπής, της ενοχής και της χαμηλής αυτοεκτίμησης.

Σε επίπεδο σχέσεων και συναναστροφής με άλλους ανθρώπους, μία τέτοια φράση όταν απευθύνεται σε ένα παιδί, ουσιαστικά δημιουργεί τις προϋποθέσεις για το χτίσιμο αντίστοιχων συναισθημάτων ντροπής στον ψυχισμό του. Όταν απευθυνόμαστε στο σύντροφο ή σε φιλικό επίπεδο, δημιουργούμε ένα χειριστικό περιβάλλον, στο οποίο ο κάθε άνθρωπος αντιδρά ανάλογα με τα δικά του βιώματα, τις πεποιθήσεις του και την περιοχή της ασφάλειάς του. Το βέβαιο είναι πως μία χειριστική συμπεριφορά δεν είναι υγιής και είτε θα δημιουργήσει μία μη υγιή σχέση βασισμένη σε νοσηρά θεμέλια ή θα την διαλύσει. Σε κάθε περίπτωση, η προσπάθειά μας να ελέγξουμε μία κατάσταση ή να χειραγωγήσουμε ανθρώπους μέσα από την ντροπή είναι χειριστική και εξελικτικά έχει δυσάρεστες συνέπειες.

 

Πώς μπορώ να επικοινωνήσω αυτό που αισθάνομαι;

Είναι πολύ σημαντικό πριν φτάσουμε στο σημείο να ενοχοποιήσουμε κάποιον ή πριν τον κάνουμε να αισθανθεί ντροπή να κοιτάξουμε μέσα μας. Να παρατηρήσουμε τις δικές μας αδυναμίες, τα βιώματα και τις πεποιθήσεις που μας οδήγησαν στο σημείο που είμαστε τώρα. Κάθε φορά που μας συμβαίνει κάτι και αισθανόμαστε την ανάγκη να επιρρίψουμε ευθύνες, είναι σημαντικό να δούμε πρώτα το δικό μας μερίδιο ευθύνης. Αναγνωρίζοντας στον εαυτό μας το μέρος της ευθύνης που μας αναλογεί, αυτόματα επιτρέπουμε στους άλλους να αναλάβουν ό,τι αναλογεί σε εκείνους.

Μόλις αναγνωρίσουμε τα αδύναμα σημεία μας, δίνουμε χώρο και στους άλλους να έχουν αδυναμίες και να κάνουν λάθη. Κατανοούμε τους λόγους που μας οδηγούν στην κάθε είδους χειραγώγηση και προσπαθούμε να αυξήσουμε την υγιή επικοινωνία. Εκφράζουμε αυτά που αισθανόμαστε και είμαστε ειλικρινείς απέναντι στον εαυτό μας και στους άλλους. Συζητάμε για τις ανάγκες μας και για ό,τι επιθυμούμε και ταυτόχρονα δίνουμε σημασία στις ανάγκες και τις επιθυμίες των άλλων.

Επιλέγουμε να αλλάξουμε την οπτική μας και να βγούμε από την περιοχή της ασφάλειάς μας, αναζητώντας να διευρύνουμε την οπτική μας. Το βασικό είναι να εστιάσουμε στην αγάπη, στην κατανόηση και τη συμπόνια προς τον εαυτό μας και προς τους άλλους. Εάν έχουμε την Αγάπη οδηγό, η επικοινωνία γίνεται ξεκάθαρη, υγιής και αποτελεσματική, μέσα σε ένα πλαίσιο αποδοχής και ζεστασιάς.

Πηγή: NaturaNrg #82