Εραστής ή σύζυγος; Επιλέγοντας συντρόφους

Εραστής ή σύζυγος; Επιλέγοντας συντρόφους

Αναρτήθηκε στις: Κατηγορίες: NrgHealth, Sex -Σχέσεις, Ψυχολογία

Κάθε σχέση φέρει ποιότητες. Ένας άντρας και μια γυναίκα1, όταν έρχονται σε επαφή, αναπτύσσουν σιγά-σιγά τον κώδικα επικοινωνίας με τον οποίο θέλουν να ταξιδέψουν ως ζευγάρι. Ο ένας σιγά-σιγά ενσωματώνεται μέσα στον άλλο προσπαθώντας να δημιουργήσει έτσι ένα «όλο», μια μονάδα η οποία θα εξαλείψει με το πέρας του χρόνου το φόβο και τη μελαγχολία που φέρει η μοναξιά. Εραστής ή σύζυγος; Επιλέγοντας συντρόφους

της Μαρτίνας Αθανασίου MSc, MBPsS, Ψυχολόγος Ψυχοθεραπεύτρια, Μέλος BPS, EABP και ΠΕΣΩΨ, www.martinatherapy.com 

Δεν υπάρχει πια «εγώ» αλλά «εμείς»

Είναι σίγουρο πως ένας άνθρωπος εξοικειωμένος με τη μοναχικότητά του δε θα μεταπηδούσε τόσο εύκολα και με τόσο μεγάλη αφέλεια σε αυτή τη “σύζευξη”. Θα προφύλασσε τη μοναδικότητά του και αντί να ενσωματωθεί με το όλο θα αποτελούσε μια από τις δυο κολώνες της σχέσης – και ο σύντροφός του την άλλη. Η δομή αυτή σίγουρα θα ήταν πιο σταθερή από το όλο. Που κινδυνεύει να σκιστεί και να ρημαχτεί με κάθε αντιπαράθεση και δυστροπία στο ζευγάρι. Εραστής ή σύζυγος; Επιλέγοντας συντρόφους.

Προχωρώντας λοιπόν και υποθέτοντας ότι κάποιος τολμά να αντικρίσει τη μοναξιά του και να προχωρήσει στην πραγματοποίηση μιας ερωτικής σχέσης από επιλογή και όχι από ανάγκη ή κοινωνική υποχρέωση, καλείται να κατανοήσει πως υπάρχουν τύποι συντρόφων. Εραστής ή σύζυγος; Επιλέγοντας συντρόφους

Οι “τύποι” συντρόφων

Εδώ, η έννοια του «τύπου» δεν χρησιμοποιείται πεζά. Σίγουρα δεν μπορούμε να χωρέσουμε όλο τον ανθρώπινο πληθυσμό μέσα σε δυο ή τρία χαζά κουτάκια. Σε αυτό το άρθρο, θα γίνει αναφορά επιλεκτικά σε δυο γενικευμένους τύπους συντρόφων: τους εραστές και τους συζύγους. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν υπάρχουν άλλοι τύποι συντρόφων εκεί έξω. Ή ότι ο καθένας χωράει σε κάποια κατηγορία. Ο όρος «τύπος» χρησιμοποιείται συμβολικά για ευκολία και δεν αποτελεί κανόνα ή πράξη κατηγοριοποίησης. Επίσης οι 2 τύποι αναφέρονται και στα δυο φύλα.

Διαβάστε επίσης ⇒ Υπερανάλυση στη σχέση

Ο/Η εραστής

Ένας άντρας ή μια γυναίκα που ανήκει στην κατηγορία του εραστή, δραστηριοποιείται έντονα στη σεξουαλική επαφή, τα εκκεντρικά ραντεβού, το παιχνίδι, το φλερτ, τα ταξίδια και γενικώς την καλοπέραση. Οι συναισθηματικές εκφράσεις είναι πιο επιφανειακές. Είναι εξαιρετικά έντονες και χαρακτηρίζονται από πάθος. Συχνά σε μια σχέση με έναν εραστή υπάρχει μόνιμα ένα αίσθημα ανολοκλήρωσης. Σαν ο άλλος να μην μπορεί να μας καταλάβει απόλυτα. Η συνεννόηση πάσχει ή υπάρχει μια έντονη αίσθηση ανασφάλειας. Σαν να μην μπορούμε να βασιστούμε στον άλλο ή να καταλάβουμε πως σκέφτεται.

Ο/Η σύζυγος

Ένας άντρας ή μια γυναίκα που ανήκει στην κατηγορία του συζύγου, προβάλει έντονα στοιχεία όπως συναισθηματική υποστήριξη, ικανότητα ανάληψης ευθυνών και διεκπεραίωσης καθημερινών καθηκόντων, υπομονή. Επίσης, προβάλει έντονα τη σκέψη ως προς τις ανάγκες του άλλου, ικανότητα λήψης αποφάσεων και συζήτησης με τον σύντροφο κ.ά. Οι συναισθηματικές εκδηλώσεις συνήθως ηχούν πιο βαθιά και μοιάζουν να έχουν περισσότερο νόημα. Υπάρχει μια αίσθηση ότι ο άλλος μας καταλαβαίνει. Ότι μπορούμε να τον εμπιστευθούμε ως συνταξιδιώτη.

Τώρα, υπάρχει μια λανθασμένη πεποίθηση ότι κάποιος που ανήκει στην κατηγορία του εραστή απλώς χρειάζεται να «ωριμάσει» ή «να μεγαλώσει», ώστε να αντιληφθεί κάποια θέματα πιο βαθιά και έτσι να αποκτήσει ποιότητες συζύγου. Αυτό όμως σπάνια συμβαίνει. Στους εραστές φαίνεται να λείπουν πολλά βασικά στοιχεία. Στοιχεία που τους μπλοκάρουν από το να μπορέσουν να κατανοήσουν και να ασχοληθούν με κάτι πέρα από τους εαυτούς τους για να προχωρήσουν σε βαθύτερες σχέσεις. Γι’ αυτό και πολλοί εραστές έχουν ναρκισσιστικές τάσεις, διατηρώντας το βλέμμα τους πάντα στον εαυτό τους. Γοητεύουν έτσι και τον σύντροφό τους που τους θεωρεί τρανούς και σπουδαίους. Ένας σύζυγος όμως, επίσης μειονεκτεί στη δημιουργικότητα και τη σεξουαλική δραστηριότητα που θα είχε ένας εραστής.

Διαβάστε επίσης ⇒ Πώς επιτυγχάνεται η συναισθηματική ασφάλεια σε μια σχέση και στο γάμο;

Ο “καλός” και ο “κακός” 

Καμία από τις δυο κατηγορίες δεν είναι καλή ή κακή, λάθος ή σωστή. Αυτούς τους χαρακτηρισμούς τους δίνουμε εμείς κάνοντας λάθος επιλογές. Για παράδειγμα, μια γυναίκα2 που αναζητά σύντροφο για τη δημιουργία οικογένειας, μπορεί να γοητευθεί από έναν εραστή σκεπτόμενη πως στην πορεία εκείνος θα ωριμάσει και θα χωρέσει στο μοντέλο του πατέρα. Η απογοήτευσή της αργότερα για τη μη σωστή επιλογή της θα την κάνει να αποκτήσει αποστροφή γι’ αυτόν τον τύπο άντρα – όμως λανθασμένα. Αν ήταν συνειδητή στην επιλογή της, θα διάλεγε έναν καταλληλότερο σύντροφο. Με το ίδιο σκεπτικό, μια γυναίκα που ψάχνει να γιορτάσει την σεξουαλικότητά της και να δημιουργήσει εμπειρίες, θα νιώσει άκρως απογοητευμένη στα χέρια ενός συζύγου. Ο δεσμός θα της φανεί βαρετός.  Ο σύντροφός της θα της φανεί ελλιπής και τραγικά σταθερός – προβλέψιμος.

Επεξηγήσεις: 

  1. Η αναφορά δεν περιορίζεται μόνο σε ετεροφυλόφιλα ζευγάρια ή στα δυο φύλα.
  2. Όπου γυναίκα = άντρας και αντίστροφα.

Πηγή: www.naturanrg.grNaturanrg #119

Δείτε επίσης

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *